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Quiz: Come morirò? Quiz

📖  Contenuto:

Cosa sono le barzellette di cattivo gusto?

Le barzellette di cattivo gusto sono barzellette fatte con cattivo gusto e possono essere piuttosto offensive. Mentre le barzellette sono qualcosa che la gente dice per far ridere, le barzellette di cattivo gusto fanno un passo avanti e tendono a far ridere di qualcosa di orribile che non dovrebbe essere divertente in primo luogo. Esempi di battute di cattivo gusto sono le battute che prendono in giro le minoranze, le persone con disabilità, lo stupro e altri argomenti offensivi.!

Mentre alcune delle migliori barzellette di cattivo gusto non possono non farti ridere a causa delle loro battute intelligenti, alcune sono barzellette veramente offensive che ti faranno rabbrividire o desiderare di non averle mai sentite!

Se sei in vena di umorismo contorto, dai un’occhiata alle nostre liste di barzellette di cattivo gusto! Ricorda solo che sono scherzi e non devono essere presi sul serio!

Barzellette totalmente di cattivo gusto

Se sei alla ricerca di barzellette fatte senza pensare a come la gente le troverà, queste barzellette totalmente di cattivo gusto sono proprio il tuo campo. Queste battute potrebbero farti cadere la mascella per lo shock di essere così prive di tono o addirittura offensive, ma potrebbero comunque strapparti una risata scioccata!

1. “Basta dire NO alla droga!” Beh, se sto parlando con la mia droga, probabilmente ho già detto di sì.

Puoi ancora smettere di prendere farmaci se vuoi!

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2. Hai sentito la barzelletta del nano sordo e dell’elefante? No? Nemmeno lui. Lui è sordo, quindi come poteva sentirla?!

Ridendo ad alta voce!

3. Perché le donne non hanno bisogno della patente di guida? Non ci sono strade tra la cucina e la camera da letto.

Buona fortuna agli uomini che pensano come questi. Non possono competere con le donne di oggi che hanno più potere.!

4. Perché Helen Keller non può guidare? Perché è una donna!

E ho pensato che siccome era cieca!

5. Oggi ho deciso di andare a visitare la mia casa d’infanzia. Ho chiesto ai residenti se potevo entrare perché mi sentivo nostalgico, ma si sono rifiutati e mi hanno sbattuto la porta in faccia. I miei genitori sono i peggiori.

Sono totalmente d’accordo!

6. Cosa c’è di speciale in una festa di compleanno bulimica? La torta salta fuori dalla ragazza!

Questo è così triste! Una spogliarellista che salta fuori da una torta di cartone suona meglio!

7. Qual è la differenza tra un messicano e una panchina? La panca può sostenere una famiglia di cinque persone.

Non me l’aspettavo! Mi vergogno a dire che ho ridacchiato un po'.

8. Perché il Messico non ha una buona squadra olimpica di atletica? Tutte le persone che possono correre, saltare e nuotare sono già oltre il confine.

Diventi atletico quando la tua vita è in gioco.

9. Heckler: “La gente ama la tua comicità?” Comico: “Non ho mai riso una donna a letto, ma ne ho riso una fuori molte volte.”

10. Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno lo sa. Stanno solo sedute al buio e si lamentano.

Come fai a sapere che tutte le donne non sanno come cambiare una lampadina? Non fare stereotipi!

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Le battute più di cattivo gusto

Le battute più di cattivo gusto tendono ad essere battute su cose su cui normalmente non si scherza. Che tipo di persona fa una battuta su una persona cieca o anche peggio? Non importa quanto possano essere inappropriate, le barzellette di cattivo gusto esistono perché è un modo sicuro di ottenere una reazione, positiva o meno.!

Ecco alcuni esempi delle battute più di cattivo gusto che puoi fare!

1. Una mela al giorno toglie il medico di torno. O almeno lo fa se la lanci abbastanza forte.

Questo è fantastico. Lo proverò!

2. Quanto tempo ci vuole per una donna per avere un orgasmo? A chi importa?

Ehi, tutti meritano di avere un orgasmo!

3. Il mio terapeuta mi ha detto che il tempo guarisce tutte le ferite, così l’ho pugnalato. Ora, aspettiamo.

Penso che il terapeuta si riferisse a ferite metaforiche.

4. Perché i neri sono bravi a basket? Perché sanno tirare, rubare e correre!

Non stereotipiamo le persone, gente! Ma mi chiedo perché sono così bravi.

5. Perché le donne indossano il bianco il giorno del loro matrimonio? Perché tutti gli elettrodomestici da cucina sono bianchi.

Non è questo che conta quando ci si sposa!

6. Non ho un’impronta di carbonio. Guido ovunque.

Non è così che funziona! O non sei in contatto con la realtà o semplicemente non ti interessa!

7. È importante avere un buon vocabolario. Se avessi saputo la differenza tra le parole ‘antidoto’ e ‘aneddoto’, uno dei miei buoni amici sarebbe ancora vivo.

Oh no! Hai letteralmente parlato con lui fino alla morte?

8. Qual è l’ultima cosa che passa per la testa di una mosca quando colpisce il parabrezza di un’auto che va a 70 mph? Il suo sedere.

Splat!

9. Ho appena fatto sesso in un ascensore. È stato fantastico su così tanti livelli.

Sei andato fino all’attico?

10. Se sei nato a settembre, è abbastanza sicuro che i tuoi genitori abbiano iniziato il nuovo anno con un botto.

Sei un bambino del nuovo anno!

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Barzellette sconce di cattivo gusto

Le battute e le allusioni sessuali sono già esilaranti, ma le battute sconce di cattivo gusto sono di tutt’altro livello! Queste battute non sono solo di cattivo gusto, ma possono essere totalmente sconce!

Dai un’occhiata a queste barzellette birichine e vedi quali puoi condividere con i tuoi amici!

1. Perché Popeye ha dato un pugno al Papa? Ha sentito che è andato sul Monte Oliva.

Popeye e Olive Oyl sono fatti per stare insieme!

2. Perché il sacco di Babbo Natale è così grande? Viene solo una volta all’anno.

Mi stai facendo guardare Babbo Natale in modo diverso! Non mi piace!

3. La mia ragazza mi ha detto che fuma sempre dopo il sesso. Le ho detto che dovremmo usare del lubrificante la prossima volta.

Quelli che sanno sanno. Per la cronaca, non voglio sapere!

4. Cosa disse Adamo ad Eva? “Stai indietro. Non so quanto grande crescerà questa cosa.”

Sta parlando dell’albero di mele o di qualcos’altro?

5. Cosa ha detto la banana al vibratore? Sei tu che stai tremando? Sto per essere mangiato!

Entrambi hanno i loro usi!

6. Cosa disse il pene al preservativo? “Coprimi, sto entrando.”

È un lavoro di squadra!

7. Cos’hanno in comune un pene e un cubo di Rubik? Più ci giochi e più diventa difficile.

E quando finisci, è così soddisfacente!

8. Cosa usa Braccio di Ferro come lubrificante? Olio d’oliva.

Non sapevo che Popeye fosse così cattivo!

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9. Cosa c’è di meglio delle viole del pensiero su un pianoforte? I tulipani sul tuo organo!

Questi eufemismi sono piuttosto divertenti!

10. Qual è la differenza tra kinky e perverso? Perverso è quando fai il solletico alla tua ragazza con una piuma. Perverso è quando usi tutto l’uccello.

Ecco perché le persone preferiscono diventare perverse!

11. Qual è la differenza tra una donna incinta e una lampadina? Puoi svitare la lampadina.

Non c’è nessun “backsies” quando una donna perde la sua verginità!

12. Quale posizione sessuale produce i bambini più maleducati? Chiedi a tua madre!

Sei piuttosto scortese, papà!


Elenco di barzellette veramente di cattivo gusto

Le barzellette veramente di cattivo gusto sono barzellette che dovrebbero farti pensare due volte a chi le racconti. Ci sono alcune barzellette che sono veramente offensive, e le persone potrebbero non trovarle divertenti, non importa quanto sia brillante la battuta finale.

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Se non ci pensi così seriamente, questi scherzi veramente di cattivo gusto ti faranno ridere e dispiacere allo stesso tempo!

1. In che modo le donne sono simili ai preservativi? Sono sulla punta del tuo cazzo o nel tuo portafoglio.

Sarai fortunato ad averli comunque con questo atteggiamento!

2. Perché vincere alla lotteria è come fare sesso con tre gemelli? Con entrambi, puoi dire di aver avuto sei palle identiche.

Tre o più persone sono una festa!

3. Come si trasforma un frutto in una verdura? AIDS.

Quanto omofobo puoi diventare?! Per tua informazione, l’AIDS non è solo per le persone che sono gay.

4. Cos’è lungo, nero e puzza? La linea di disoccupazione.

Meglio sperare che tu non ci finisca mai!

5. Qual è una parola che inizia per N, finisce per R e che non vorresti mai chiamare una persona di colore? Vicino.

Uff! Avevo paura di come sarebbe andata a finire, ma ora che ci penso, questo non è ancora giusto!

6. In che modo il sesso è come l’aria? Non è un grosso problema a meno che tu non stia ricevendo.

La gente dice che non può vivere senza!

7. Come si chiama una ragazza che è appena stata investita da una macchina? Patty.

Mi sono quasi soffocata con la mia caramella alla menta piperita!

8. Cos’è verde, viscido e ha l’odore della signora Piggy? Il dito di Kermit!

Non rovinare la mia infanzia!

9. Cosa fai quando la tua lavastoviglie smette di funzionare? La prendo a pugni.

Quante volte devo dire che una donna non è una macchina? Prendere a pugni una donna perché non lava i piatti è un abuso domestico!

👉 Come hai trovato la nostra lista di barzellette di cattivo gusto? Se vuoi un modo meno controverso per rompere il ghiaccio quando ti incontri con gli amici, dai un’occhiata a questi antipasti di conversazione!

Modi per iniziare una conversazione

Sia che tu sia a una festa a parlare con qualcuno che hai appena incontrato o che passi del tempo con amici che non hai visto da un po 'di tempo, trovare un buon inizio di conversazione che non sia solo noioso chiacchiere può essere una lotta. Quando inizi una discussione con qualcuno, vuoi che sia interessante, perspicace e divertente.