Barzellette di umorismo nero
Ci sono battute che vanno troppo oltre o che oltrepassano il limite, ma finisci per ridere comunque anche se non vuoi. Cosa fai se hai un senso dell'umorismo contorto e apprezzi le battute di umorismo oscuro? Non è che stai davvero facendo cose morbose e offensive. Stai solo ridendo di questo!
✍️ 9 marzo 2022
- 🪦 Cos’è il dark humor?
- 💀 Barzellette divertenti di umorismo oscuro
- ☠️ Barzellette di umorismo molto scuro
- 😈 Bonus: Umorismo oscuro Dad Jokes
Cos’è l’umorismo nero?
L’umorismo oscuro consiste nel prendere in giro le parti peggiori della vita. Può essere scortese e offensivo la maggior parte delle volte poiché fa luce su argomenti tabù o scomodi come la morte, gli abusi, il razzismo, il sessismo, la povertà, ecc.
Ridere alle barzellette dark non rende necessariamente le persone malvagie, però. Le persone che apprezzano le barzellette di umorismo nero possono essere in realtà più intelligenti della persona media. Sono in grado di elaborare i molteplici significati di una barzelletta dark e creare una distanza emotiva da essa, permettendo loro di avere reazioni meno negative e aggressive rispetto alle persone che non amano le barzellette dark.
Le barzellette di umorismo nero più divertenti sono quelle che riescono a trovare qualcosa di divertente nei momenti più tristi della vita. La battuta finale viene fuori dal nulla e ti coglie di sorpresa. Le persone a cui piacciono le barzellette di umorismo nero sanno come affrontare la negatività con un senso dell’umorismo e possono trasformare i limoni in limonata!
Divertenti barzellette sull’umorismo oscuro
Alcune persone potrebbero pensare che tu sia un vero idiota per aver riso ad una barzelletta offensiva. Ma se riesci a distaccarti un po’, ridere di barzellette divertenti di umorismo nero può essere un modo per scaricare lo stress o per affrontare una brutta situazione.
Condividi queste barzellette morbose con i tuoi amici e vedi quali condividono il tuo senso dell’umorismo perverso!
1. Quando vedo i nomi degli amanti incisi su un albero, non lo trovo carino o romantico. 2. Trovo strano come molte persone portino con sé dei coltelli agli appuntamenti.
Hanno bisogno di coltelli nel caso in cui… nel caso in cui cosa esattamente?!
2. Io e mio marito siamo giunti ad una difficile decisione: non vogliamo figli. Se qualcuno li vuole, per favore lasciate le vostre informazioni di contatto e li consegneremo domani.
Penso che sarà più difficile per i loro figli.
3. Man mano che invecchio, ricordo tutte le persone che ho perso lungo la strada. Forse la mia carriera in erba come guida turistica non era la scelta giusta.
Se li stai portando alla loro morte improvvisa, forse dovresti avere una carriera in prigione invece.
2. Conosci la frase “La spazzatura di un uomo è il tesoro di un altro uomo”? Non so perché, ma alle persone adottate non piace.
Tutti i bambini sono tesori sia che stiano con i loro genitori biologici o meno!
3. Ho appena ricevuto i risultati dei test del mio medico e ne sono sconvolto. Si è scoperto che non diventerò un medico.
E io che pensavo che tu fossi malato o qualcosa del genere.
4. Mia moglie è arrabbiata perché non ho senso dell’orientamento. Così ho impacchettato le mie cose e sono andato a destra.
Ora capisco cosa intende tua moglie.
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5. Il mio consulente per il lutto è morto. Era così bravo che non mi interessa nemmeno.
È davvero bravo, però?
6. L’altro giorno mia moglie mi ha chiesto di passarle il rossetto, ma per sbaglio le ho passato una colla in stick. Ancora non mi parla.
Non è fisicamente in grado di parlarti perché le hai incollato le labbra?
7. Mi piace raccontare barzellette sugli orfani. Cosa faranno? Dire ai loro genitori?
Trovo questo così meschino e allo stesso tempo divertente!
8. È importante stabilire un buon vocabolario. Se avessi saputo la differenza tra le parole “antidoto” e “aneddoto”, uno dei miei migliori amici sarebbe ancora vivo.
Era un aneddoto divertente? Non ho mai saputo che la frase “LOL! Mi stai uccidendo!” potesse essere letterale.
9. Mio marito ha lasciato una nota sul frigo con scritto: “Questo non funziona”. Non sono sicura di cosa stia parlando. Ho aperto la porta del frigorifero e funziona bene!
Penso che voglia il divorzio.
10. Dicono che “make up sex” è il migliore. Devo essere fortunato perché tutto il mio sesso “is made up”.
È tutto nella mente!
11. Oggi ho chiesto al mio telefono: “Siri, perché sono ancora single?” e ha attivato la fotocamera frontale.
Per sempre solo!
12. Sai di non piacere ai tuoi amici quando ti danno la macchina fotografica ogni volta che fanno una foto di gruppo.
Ma tu sei una parte essenziale del gruppo!
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Battute di umorismo molto cupo
Se hai un senso dell’umorismo oscuro, ridacchiare ad una o due battute taglienti può essere comune per te. Ma le battute di umorismo molto oscuro portano la maleducazione e l’offesa al livello successivo. È normale che queste barzellette veramente morbose e contorte ti facciano pensare due volte.
Potresti anche scherzare sul fatto che ti sei guadagnato un posto speciale all’inferno per aver riso su battute di umorismo super oscuro sulla morte, il sessismo, il razzismo e altre situazioni orribili, ma ehi, almeno non prendi le cose troppo sul serio!
1. Un prete chiede al condannato alla sedia elettrica: “Hai un’ultima richiesta?”. “Sì”, risponde l’assassino. “Puoi per favore tenere la mia mano?”
Mi chiedo come abbia risposto il prete.
2. Ho il corpo perfetto, ma è a casa nel mio congelatore.
Ho appena sentito una confessione di un crimine?
3. Mia figlia mi ha chiesto come muoiono le stelle. “Di solito un’overdose”, le ho detto.
Può essere vero, ma non credo che tu stia parlando delle stesse stelle!
4. Ai miei parenti anziani piaceva prendermi in giro ai matrimoni, dicendo: “Tu sarai il prossimo!”. Hanno smesso presto, però, quando ho iniziato a fare lo stesso con loro ai funerali.
Questa è la famiglia. Non puoi vivere con loro. Non puoi vivere senza di loro!
5. Il mio ex ha avuto un brutto incidente di recente. Ho detto ai medici il gruppo sanguigno sbagliato. Ora saprà davvero cosa si prova a essere rifiutati.
Questo è davvero oscuro.
6. Hanno riso del mio disegno a matita. Io ho riso del loro disegno a gesso.
Non credo che sia la stessa cosa!
7. Un uomo si sveglia dal coma. Sua moglie si cambia i vestiti neri e, irritata, osserva: “Non posso davvero dipendere da te in nulla, posso!”
Questo è quello che si chiama un litigio tra amanti!
8. Cosa fa saltare le persone tristi? Ponti.
Stai lontano dai ponti quando sei triste!
9. Quando mio zio Frank morì, volle che la sua cremazione fosse sepolta nel suo boccale di birra preferito. Il suo ultimo desiderio era di essere Frank in Stein.
Dillo di nuovo. Frankenstein! Ora, ho capito!
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10. Quando morirò, voglio morire come mio nonno, che è morto pacificamente nel sonno. Non urlando come tutti i passeggeri della sua auto.
Ad essere onesti, non mi aspettavo questo colpo di scena. Se vuoi morire, non portare altre persone con te!
11. Ho comprato al mio amico cieco una grattugia per il suo compleanno. Più tardi mi disse che era il libro più violento che avesse mai letto.
Immagina tutto quel sangue!
12. Dove è andato Bob dopo essersi perso in un campo minato? Ovunque.
Non voglio avere un’immagine mentale di questo!
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Bonus: Umorismo oscuro Dad Jokes
Non tutte le barzellette di umorismo nero sono create uguali. Mentre ci sono molte barzellette spiritose e dark, a volte troverai anche una o due barzellette sui papà. Vedrai che l’umorismo oscuro Dad Jokes può ancora essere divertente anche se tende ad essere banale!
Ecco un po’ di umorismo oscuro Dad Jokes che ti farà ancora ridere!
1. Non sfidare la Morte in una battaglia di cuscini se non sei preparato per i cuscini della mietitrice.
Le ripercussioni possono essere mortali! Letteralmente!
2. Odio i doppi standard. Brucia un corpo in un forno crematorio e sei “un amico rispettoso”. Fallo a casa tua e stai “distruggendo delle prove.”
Perché e come si dovrebbe bruciare un corpo a casa?
3. Stavo scavando nel nostro giardino e ho trovato una cassa piena di monete d’oro. Volevo correre subito a casa per raccontarlo a mia moglie. Poi mi sono ricordato perché stavo scavando nel nostro giardino.
Chi trova tiene!
4. Non ho un’impronta di carbonio. Guido ovunque.
Se non vedi un’impronta di carbonio sul terreno, non esiste!
5. “Bentornati a Chirurgia Plastica Anonima. È bello vedere così tante facce nuove qui oggi!”
Ora, questo è davvero anonimo!
6. Cos’ha tuo padre in comune con Nemo? Entrambi non possono essere trovati.
Non essere depresso. Guarda solo “Alla ricerca di Nemo”!
7. Incisione tombale: “Ti ho detto che ero malato.”
Questo è il tipo di discussione che non voglio vincere.
8. Ho scommesso con il mio amico 5 dollari che sarebbe annegato nel lago. È stata una vittoria agrodolce.
Non avrà più bisogno di quei 5 dollari.
9. Ho una battuta sull’economia trickle-down. Ma il 99% di voi non la capirà mai.
Hai assolutamente ragione.
10. Hai sentito di Pillsbury Doughboy? È morto per un’infezione da lievito.
Non ho mai pensato che avesse una vita sessuale attiva!
11. La Gen Z dovrebbe cambiare il suo nome in quarantenni.
Non è sbagliato, però?
12. Perché l’uomo si è perso il funerale? Non era una persona in lutto.
Hai ancora bisogno di porgere i tuoi ossequi!
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