50 pires phrases d'accroche

• 🤢   Mauvaises phrases d’accroche
• 😵‍💫   Phrases d’accroche extrêmement nulles

Les phrases d’accroche peuvent être un business délicat. Elles sont censées être pleines d’esprit, charmantes et te démarquer de la foule. Mais avouons-le, toutes les phrases d’accroche ne sont pas égales. Certaines sont carrément gênantes !

Bien sûr, tu peux utiliser ces phrases d’accroche terribles comme une blague et bien rire avec tes amis. Mais quand il s’agit d’utiliser des phrases d’accroche dans la vraie vie, disons simplement… procède avec prudence.

Prêt(e) à grincer des dents ?

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Mauvaises phrases d’accroche

Tu veux avoir une idée de ce qu’il ne FAUT PAS dire ? Ou peut-être juste te sentir mieux par rapport à tes propres compétences en matière de phrases d’accroche ?

Les mauvaises phrases d’accroche sont là pour te sauver ! Voici quelques exemples de phrases qui ne devraient jamais être utilisées, à moins que tu ne veuilles finir seul(e). Ou du moins avec quelqu’un qui a un grand sens de l’humour.

1. Désolé, mon ami là-bas est un peu timide. Il aimerait ton numéro pour savoir où me contacter demain.

Peut-être si tu es assez charmant(e).

2. Tu veux un raisin ? Non ? Eh bien, me voilà. Quels sont tes deux autres vœux ?

Au moins, c’est créatif.

3. J’ai oublié mon numéro de téléphone. Je peux avoir le tien ?

Tu n’obtiendras probablement pas le numéro, mais tu te souviendras au moins du tien.

4. Mon amour pour toi est comme la diarrhée : je ne peux pas le retenir.

Beurk, non. Juste non.

5. Tu me donnes l’impression d’avoir bu beaucoup trop de café.

Cette personne te donne mal au ventre ?

6. Qu’est-ce qu’une personne intelligente et attirante comme moi ferait sans ton numéro de téléphone ?

Comme d’habitude : être célibataire.

7. Es-tu religieux(se) ? Parce que tu es la réponse à toutes mes prières !

Peut-être qu’il ne faut pas dire ça à quelqu’un de religieux.

8. Tu es la chose la plus chaude depuis les coups de soleil !

Le cancer de la peau n’est pas mignon.

9. Tu es la raison pour laquelle les hommes ont inventé les phrases d’accroche.

Euh, merci ?

10. Quel est ton signe astrologique ? Oh, le mien aussi ! On dirait qu’on est faits pour être ensemble.

Peut-être que c’est un bon début de conversation ? Peut-être ? Non ?

11. Tu dois être un fossile, parce que j’adorerais te dater.

Les fossiles sont plutôt vieux…

12. Tu as l’air fatigué(e), c’est parce que tu as traversé mon esprit toute la nuit ?

Peut-être qu’il ne faut pas dire aux gens qu’ils ont l’air fatigué(e). Ce n’est pas un compliment.

13. Je peux briser la glace avec toi ? Ou dois-tu le faire toi-même ?

Comment on répond à ça ?

14. Je dois être dans un musée, parce que tu es une œuvre d’art.

Un peu trop utilisé.

15. Y a-t-il une étincelle entre nous ? Ou est-ce que je me fais juste électrocuter par toute cette chimie ?

Ringard.

16. J’ai perdu mon ours en peluche, tu veux être ma copine/mon copain câlin(e) ce soir ?

Tu as un ours en peluche… à ton âge ?

17. Je peux emprunter ton téléphone ? J’ai besoin d’appeler Dieu pour lui dire qu’un ange manque.

Tu as Dieu… en numérotation abrégée ?

18. Crois-tu à l’amour au premier regard, ou dois-je repasser ?

Il est probablement préférable de ne pas mentionner “amour” lors de la première rencontre.

19. Si tu étais un légume, tu serais un “concombre-dorable”.

Pour les végétariens et les végétaliens, peut-être ?

20. Es-tu magicien(ne), parce que chaque fois que je te regarde, tout le monde disparaît.

Comment on répond à ça ?

Phrases d’accroche extrêmement nulles

Ces phrases d’accroche sont tellement nulles qu’elles en deviennent presque impressionnantes. Genre, comment quelqu’un a pu inventer ça ?

Et plus important encore, qui penserait réellement que ça pourrait marcher ? Prépare-toi à un sérieux moment de gêne !

1. C’est un arrêt de bus ? Parce que je suis là pour te ramasser.

Quel pervers.

2. Je pensais que les anges avaient des ailes ?

Ça ne fait pas mal quand tu lis cette phrase ?

3. As-tu déjà été arrêté(e) ? Ça doit être illégal d’être aussi canon.

Une blague de flic, sympa.

4. Ta mère est une poule ? Parce que tu es poulet-tement génial(e).

Au moins, tu vas faire rire la personne.

5. Tu devrais être la femme/le mari de quelqu’un. Pourquoi pas le mien ?

Peut-être ne pas demander en mariage la première fois ?

6. Si tu étais un président, tu serais Babe-raham Lincoln.

Presque personne n’aime être appelé(e) “bébé” par un(e) inconnu(e).

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7. Tu as avalé des aimants ? Tu es vraiment attirant(e).

Qui avale des aimants ?

8. J’ai un stylo, et tu as un numéro de téléphone. Imagine toutes les possibilités !

Je ne sais pas, mec. J’imagine que tu n’auras pas ce numéro.

9. Sois différent(e) des autres et dis oui.

Belle façon de montrer combien de fois tu as été rejeté(e).

10. Peux-tu m’expliquer ce qu’une personne attirante et drôle comme moi fait sans ton numéro ?

Aborder les gens avec de mauvaises phrases d’accroche, peut-être ?

11. Heureusement que je viens de prendre une assurance vie. Quand je t’ai vu, mon cœur s’est arrêté.

J’imagine déjà la réponse. Un étrange “Quoi ?” combiné à un visage perplexe.

12. J’ai la bouche tellement sèche. Tu as une langue mouillée pour moi ?

Pour lutter contre la déshydratation, un verre d’eau serait probablement plus efficace.

13. Tu es si sucré(e) que j’en ai mal aux dents.

Peut-être est-il temps de prendre rendez-vous avec ton dentiste.

14. Pardon, tu viens de me parler ? Non ? Tu voudrais ?

Toujours pas ? Quel dommage.

15. Si je te suivais chez toi, tu me garderais ?

Puisque ma supposition non professionnelle est que tu n’es ni un chaton ni un chiot, tu passerais juste pour un harceleur. Ne suis personne chez soi, s’il te plaît.

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16. J’ai le pain grillé, tu as le grille-pain. On est un match parfait !

Qu’est-ce que ça veut dire ?

21. J’ai tellement faim, je peux te manger ?

Ça ne marchera pas à moins que tu ne sois un cannibale…

22. Tu es la raison pour laquelle le Père Noël tient une liste des vilains.

Peut-être si tu le dis bien.

23. As-tu entendu parler de la nouvelle maladie appelée “beauté” ? Tu montres les premiers symptômes.

Personne n’aime être traité de “malade”, c’est pourquoi cette phrase d’accroche a un arrière-goût étrange.

24. Je ne suis pas ivre, juste enivré(e) par ta beauté.

Toujours une bonne excuse quand tu ne tiens pas droit(e).

25. Hé, tu as quelques minutes pour que je te drague ?

La réponse est peu susceptible d’être un oui.

Les phrases d’accroche, c’est quitte ou double, mais une chose est sûre : elles te feront certainement grincer des dents. Au lieu de te fier à des répliques ringardes, essaie d’être sincère et confiant(e) lorsque tu abordes quelqu’un.

Et hé, si tout le reste échoue, au moins tu as une collection de mauvaises phrases d’accroche pour rire ! Alors, vas-y et pars à la conquête du monde des rendez-vous, mais laisse peut-être ces phrases d’accroche à la maison. 😉

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