Huonoja iskävitsejä

• 👨   Mikä on iskävitsi?
• 😉   Kamalia iskävitsejä
• 🤓   Typeriä iskävitsejä
• 😂   Kömpelöitä iskävitsejä

Mikä on iskävitsi?

Iskävitsi on vitsityyppi, jota isät yleensä kertovat, ja useimmiten nämä vitsit ovat hieman kuluneita tai kömpelöitä. Iskävitsejä voi kertoa monella tavalla. Ne voivat olla lyhyitä vitsejä, sanaleikkejä tai kysymys-vastaus-muotoisia.

Iskävitsejä kertovat ihmiset haluavat joko naurattaa sinua tai saada sinut ähisemään turhautumisesta! Tarvitaan todella hyvä huumorintaju, jotta iskävitsejä voi arvostaa! Ja totta puhuen, huonot vitsit ovat mahtavia iskävitsejä!

Kamalia iskävitsejä

Onnistuneen kamalan iskävitsin salaisuus on vitsin loppuhuipennuksen hyvä esittäminen. Jos tiedät vitsisi olevan kamala, sinun on saatava yleisösi mukaan vitsin alussa, jotta loppuhuipennus yllättää heidät täysin! He potkivat itseään, kun joutuivat kamalien iskävitsien uhreiksi!

Jos tapaat uusia ihmisiä ja haluat heidän rentoutuvan ja keskustelun lähtevän nopeasti käyntiin, kokeile kertoa kamalia iskävitsejä jään rikkomiseksi!

Riko jää näillä kamalilla iskävitseillä!

👉 Katso myös nämä muut keskustelunaloitusvinkit!

1. Miksi pieni keksi itki? Koska sen äiti oli vohveli niin kauan.

Tietenkin vauvat eivät halua olla erossa äideistään!

2. Mikä on alligaattorin ja krokotiilin ero? Toisen näet myöhemmin, toisen hetken päästä.

Nähdään myöhemmin, alligaattori! Hetken päästä, krokotiili!

3. Kuinka pyydystät rintaliivit? Rintaliiviansalla.

Pyydystä ne rintaliivit!

4. Miksi vihannesvene upposi? Se oli täynnä vuotoja!

Vuodot olivat niin painavia, että ne aiheuttivat vuotoja veneeseen!

5. Mitä kutsutaan henkilöksi, jolla on salkku puussa? Aluepäälliköksi.

Vaikka hän oli puussa, hän näytti silti ammattimaiselta.

6. Tiedätkö mistä saa kanaliemikuutioita tukkuerissä? Pörssistä.

Miksi en ajatellut sitä?

7. Minne sammakko meni pikaluottoa hakemaan? Lammikkopankkiin!

Jos sammakot menevät lammikkopankkiin, ihmiset menevät panttilainaamoon!

8. Mistä kaikki tiesivät, että puutarhuri oli niin innoissaan keväästä? Hän kasteli kasvejaan!

Hänen tehtävänsä on kastella kasveja!

9. Miten juot päivänvaloa? Aurinkolaseissa!

Jos voisimme todella juoda päivänvaloa, olisi järkevää, että ne olisivat aurinkolaseissa.

10. Kuinka paljon hipsteri painaa? Instagramin verran.

Tiedät, että hipsterit ja Instagram kuuluvat yhteen.

11. Mitä lehmät kertovat toisilleen nukkumaan mennessä? Maitosatuja.

Kuulostaa joltain, mistä voisin pitää!

12. Miksi mustekala voitti hain tappelussa? Koska sillä oli paljon käsiä.

Mustekalan lonkerot ovat erittäin käteviä taistelussa.

13. Mitä kutsutaan tehtaaksi, joka myy kelvollisia tuotteita? Tyydyttäväksi!

Kelvollisissa tuotteissa ei ole mitään vikaa, jos haluat ostaa halvalla.

14. Mikä rock-yhtye koostuu neljästä miehestä, jotka eivät laula? Mount Rushmore.

Olisi outoa, jos kiviveistos osaisi laulaa!

15. Mitä tapahtuu, kun laitat lehmän hissiin? Nostat pihvejä.

Tämä tekee minut nälkäiseksi!

16. Miksi näkymätön mies kieltäytyi työtarjouksesta? Hän ei voinut nähdä itseään tekemässä sitä!

Hän kieltäytyy monista töistä, jos hän haluaa nähdä itsensä tekemässä sitä! Ehkä hänen pitäisi käyttää mielikuvitustaan?

17. Miksi vanha mies putosi kaivoon? Koska hän ei nähnyt kovin hyvin!

Hänen silmänsä eivät ole enää niin hyvät kuin ennen.

18. Miksi nelilehtistä apilaa ei kannata silittää? Koska onneaan ei kannata koetella.

Olisin niin iloinen, jos löytäisin nelilehtisen apilan!

19. Minne veneet menevät, kun ne ovat sairaita? Laituriin.

Täytyykö olla lääkäri sairaille veneille?

20. Myin pölynimurini. Se vain keräsi pölyä.

En käyttänyt sitä. Siksi se keräsi pölyä!

21. Kuulitko jo huhun voista? No, en aio levittää sitä!

Joten, meillä on vitsi voista, missä on vitsi pizzasta?

22. Miten Harry Potter pääsi mäkeä alas? Kävellen. JK! Rowling.

Kiinnostaako sinua Harry Potter? Kokeile Harry Potter -tietovisamme tai nauti yli 30 Harry Potter -iskelmästä!!

23. Mitä ruokaa syö zombivegetaristi? Viljaa!

Maistuuko tämä vitsi hauskalle sinusta?

24. Mitä vauvamaissi sanoi äidilleen? Missä on Popcorn!

Entä karkkimaissi? Me kaikki rakastamme karkkimaissia!

25. Hotellini yritti veloittaa minulta 20 dollaria ylimääräistä ilmastoinnista. Se ei ollut coolia.

Tuo vitsi on niin cool, että veriryhmäni muuttui juuri jääksi.

Typeriä iskävitsejä

Typerät iskävitsit ovat hauskoja ja yksinkertaisia vitsejä, joita ei kannata miettiä liian syvällisesti. Joskus nämä vitsit voivat tuntua arvoituksilta. Ärsyynnyt, kun huomaat, kuinka typerä loppuhuipennus on.

Iskävitseissä voi myös olla aikoja, jolloin näet loppuhuipennuksen jo kilometrin päästä. Oli miten oli, häviät, jos otat typerät iskävitsit vakavasti. Anna vain mennä ja naura!

Valmistaudu nauramaan tai pyörittämään silmiäsi näillä typerillä iskävitseillä lapsille! Nauti näistä hassuista vitseistä!

👉 Tutustu yli 400 arvoitukseen vastauksineen!

1. Kuulitko klaustrofobisesta astronautista? Surkea kaveri tarvitsi todella tilaa.

Onneksi hän pääsee sitten avaruuteen!

2. Milloin ovi ei ole oikeasti ovi? Silloin kun se on vain raollaan.

Tämä ei ole järkeä! Ovi ei muutu purkiksi!

3. Kuinka monta korvaa avaruusolioilla on? Kolme: Vasen korva, oikea korva ja viimeinen etukorva!

Kun avaruusolennot saapuvat, tervetuloa uudelle rajalle!

4. Tapasin avaruusolentoja ulkoavaruudesta. He olivat melko maanläheisiä.

On täytynyt olla mukavaa tavata nöyriä avaruusolentoja, kun he tulivat maan päälle.

5. Mitä annat miehelle, jolla on leijonan sydän? Elinikäisen porttikiellon eläintarhaan.

Leijonan sydämen omistaminen saa aivan uuden merkityksen, kun ymmärrät, että joku todella tappoi leijonan sen vuoksi!

6. Taikatraktori ajoi tietä pitkin ja muuttui pelloksi!

Se on hämmästyttävää!

7. Mitä teet, kun näet avaruusmiehen? Pysäköit siihen, mies!

On vaikea löytää pysäköintipaikkaa!

8. Miksi norsuja ei koskaan näe piilossa puissa? Koska ne ovat niin hyviä siinä!

Tietenkin, ne eivät kiipeä puihin ollenkaan.

9. Kun olin lapsi, äitini sanoi, että voisin olla kuka tahansa, keneksi halusin. Kävi ilmi, että identiteettivarkaus on rikos.

Ei hän tarkoittanut sitä!

10. Musiikki päällä nukkumaanmeno antoi hänelle sikeän unen.

Hyvät yöunet kuulostavat taivaallisilta.

11. Missä sotilaskalat elävät? Panssarivaunuissa!

Järkevää!

12. Miksi leijona ei voittanut kilpailua? Koska se kilpaili gepardin kanssa.

Gepardi juoksee niin nopeasti!

13. Tilasin kanan ja munan verkosta. Ilmoitan sinulle.

Kumpi tulee ensin? Kana vai muna? Saan vihdoin vastauksen tähän kysymykseen!

14. En halunnut uskoa, että isäni varasteli työstään liikennepoliisina, mutta kun tulin kotiin, kaikki merkit olivat paikallaan.

En ole koskaan nähnyt niin montaa liikennemerkkiä yhdessä paikassa!

15. Vihaan sitä, kun ihmiset sanovat iän olevan vain numero, ikä on selvästi sana.

Kyllä, se on!

16. Missä opit kaiken jäätelöstä? Jäätelökoulussa.

Saanko syödä niin paljon jäätelöä kuin haluan jäätelökoulussa?

17. Käytin paljon aikaa, rahaa ja vaivaa lapsiturvatessani taloni… mutta lapset pääsevät silti sisään.

Haluan rahat takaisin!

18. Olin todella vihainen ystävälleni Markille, koska hän varasti sanakirjani. Sanoin hänelle: “Mark, sanani!”

Miksi hän ei voi hankkia omaa sanakirjaansa? Hän on merkitty elämäänsä minun kirjaani!

19. Vaimoni sanoi, että olin lapsellinen. Joten käskin häntä poistumaan linnakkeestani.

Onko lapsellista rakentaa linnake peitoista ja tyynyistä olohuoneeseen?

20. Haluatko kuulla vitsin rakentamisesta? Työstän sitä edelleen!

Rakentaminen on käynnissä!

21. Mitä kutsutaan feikkinuudeliksi? Impastaksi!

Nauran ääneen!

22. Miten Darth Vader syö aamiaista? Pakkosyöttämällä itsensä.

Lisää Star Wars -sisältöä löydät näistä yli 40 Star Wars -tietokysymyksestä tai jatka nauramista 40 kaikkien aikojen parhaiden Star Wars -iskelmien parissa!

23. Mikä soitin asuu kylpyhuoneessa? Tubahammastahna.

Voitko soittaa sillä voimasoinnun?

24. Hän vihasi partakarvoja, mutta sitten ne kasvoivat hänelle!

Mehiläiset kertoivat minulle, ettei hunajakennoa kannata käyttää parralle. Hiuksistasi tulee tahmeat!

25. Joskus tarvitsen asiantuntijan neuvoja. Sitten alan puhua itselleni!

Se ei ole ylimielistä, vaan sitä kutsutaan itseluottamukseksi!

Kömpelöitä iskävitsejä

Hauskojen sanaleikkien käyttö on yksi tapa tehdä kömpelöitä iskävitsejä, jotka saavat ihmiset hulluiksi. Sanaleikkien selvittäminen kömpelössä iskävitsissä saa sinut joko tuntemaan itsesi nokkelaksi tai tyhmäksi. Huomaat, että ihmisillä, jotka keksivät huonoimmat iskävitsit, täytyy todella olla vääristynyt logiikan ja huumorin taju!

Vaikka vitsi ei olisikaan kovin hauska, ihmisten näkeminen yrittämässä ymmärtää loppuhuipennusta ja sitten tajuamassa, kuinka kömpelö se on, tekee tilanteesta paljon hauskemman!

Tässä on lista kömpelöitä iskävitsejä, joita voit kokeilla ystävillesi! Seuraavat vitsit kuuluvat suosikki-iskävitseihimme!

👉 Hanki lisää hauskoja sanaleikkejä seuraavaan iskävitsiisi!

1. Kuulitko sen kolmesta vesireiästä maassa? No, no, no…

No, mitä?

2. Leikkasin sormeni juustoa pilkkoessani, mutta luulen, että minulla saattaa olla suurempiakin ongelmia.

Minun täytyy hankkia hyvä juustoraastin.

3. Heitin kolikkoa erään asian tiimoilta toissapäivänä, se oli melkoinen arpa.

Minun piti heittää kolikkoa tehdäkseni päätöksen! Se ei kuulosta nyt niin fiksulta, kun ajattelen asiaa.

4. Kuulin, että posti oli miesvaltainen ala.

Miksi ihmiset luulevat, että postin käsittely on vain miehille?

5. Huoltomiehemme menetti jalkansa työssä. Nyt hän on vain yleismies.

Hänellä on edelleen kädet! Onneksi!

6. Kynttilä lopetti työnsä, koska tunsi itsensä loppuunpalaneeksi.

Voitko sanoa, että se myös sammui?

7. Levitin kerran ketsuppia silmiini. Se oli huono idea jälkikäteen.

Mitä tahansa ketsuppimerkkiä käytätkin, se on silti huono idea!

8. Kissani juuri oksensi matolle. En usko, että se voi hyvin.

Toivottavasti pieni kissasi voi pian paremmin!

9. Nämä peruutuskamerat ovat mahtavia. Sen jälkeen kun sain sellaisen, en ole katsonut taakseni.

Sitä on teknologia!

10. En voi enää viedä koiraani lammelle, koska ankat hyökkäävät sen kimppuun. Sitä saa, kun ostaa puhdasrotuisen koiran.

Voi ei! Ankat rakastavat leipää! Pidä koirasi turvassa!

11. Mitä Tuhkimo sanoi, kun hänen valokuvansa olivat myöhässä? Eräänä päivänä kuvani tulevat!

Hän odottaa valokuvatulosteitaan, ei prinssiä!

12. Miksi auringonotto ei ole olympialaji? Koska parasta, mitä voi saada, on pronssi.

En ole koskaan ajatellut kultaisen tai hopeisen ihon saavuttamista.

13. Kerroinko sinulle sen kerran, kun rakastuin takaperinvoltin aikana? Olin aivan pyörällä päästäni!

Olin niin joustava!

14. Tarvitaan rohkeutta olla luovuttaja.

Kyllä, sinulla on oltava rohkeutta!

15. Olin ennen personal trainer. Sitten annoin kahden heikon päivän irtisanomisilmoitukseni.

Minun piti lopettaa, koska tunsin itseni heikoksi.

16. Juustotehdas räjähti Ranskassa. Brie on kaikkialla!

Se on näky! Toivottavasti kukaan ei loukkaantunut, ja toivottavasti brie-juusto ei mennyt hukkaan!

17. Miten Mooses tekee kahvinsa? Hän keittää sen.

En tiennyt, että Mooses oli kahvi-ihminen.

18. Mikä on parhaiten tuoksuva hyönteinen? Deodorantti.

Ja minä luulin, että sanoisit jotain siitä, että deodorantit on tehty muurahaisista!

19. Miksi laiturilla oli lyhyt keskittymiskyky? Se oli kävelysilta.

Laituri oli suurimman osan ajasta tylsistynyt. Ihmiset vain kävelivät sen päällä.

20. Mitä lehmä käyttää matematiikan tekemiseen? Lehmälaskuria.

Lehmälaskuri kuulostaa söpömmältä kuin laskin!

👉 Etsitkö lisää mahtavia iskävitsejä? Katso listamme kaikkien aikojen parhaista iskävitseistä!

Jos pidät vitseistä, jotka saavat ihmiset ähisemään, saatat rakastaa myös koputusvitsejä – ne toimivat samalla “kävelit suoraan siihen” -periaatteella. Sesonginmukaisempaa vitsailua varten jouluiset iskävitsit ovat täydellisiä, kun pyhäpäivät koittavat. Ja jos haluat nostaa pilailun tasoa, yo mama -vitsit ja Chuck Norris -vitsit noudattavat samankaltaista asetelma- ja loppuhuipennusmuotoa, josta iskävitsien fanit yleensä pitävät.